70-1 (a.k.a. sex de criza)

E de groaza. Criza mondiala ne omoara cu zile. Pana si eu am inceput sa simt efectele (inca nu imi dau seama daca sunt pozitive sau negative) crizei economice mondiale. Nu sunt eu economist da’ am inteles ca e criza de supraproductie. Ca si cum am fi facut prea multa mancare si suntem satui toti din casa. Si asteptam sa ni se inacreasca mancarea si sa ni se faca foame in loc sa dam ceva de mancare si la cainele slab din fata casei.

ATENTIE!!! Daca faci parte din categoria celor care se fut noaptea pe intuneric cu lumina stinsa sub plapuma, sau inca nu esti sigur cum arata organul sexului opus in realitate nu are rost sa iti obosesti corneele in continuare.

In fine nu vreau sa va plictisesc cu detalii de astea cu care va zgarie toata lumea timpanele si retina. Am descoperit un mod in care criza afecteaza si tinerii fara obligatii si cu durere la 2 m in fata. De teama crizei ai oprit repartitoarele de la calorifer. Faptul ca fumezi in camera ca animalu’ (si daca nu fumezi tot trebuie sa deschizi geamu’ sa aerisesti macar o data pe saptamana), coroborat cu geru’ de minus 200 de grade kelvin de afara (am uitat sa precizez ca stai la munte), produce un fenomen straniu. Ingheata apa in pizda.

Acum fiind tanar holtei si nevrand sa iti creezi reputatie naspa printre fetele din cartier, daca ai dus fata acasa, trebuie sa ii bagi motanu in plasa. Bineinteles ca ea va stramba simpatic din nas, cum ca nu ar vrea si din alea, asta in principiu din pricina ca femeile vor sa para ca au ajuns in ipostaza de a se fute accidental, si daca tot sunteti acolo…hai, treaca, mearga. Daca nu incerci sau te dai batut de la primul refuz sigur vei fi catalogat drept impotent, mutalau, eunuc, etc. Asa ca insista. Daca ati ajuns amandoi la tine in camera sigur vrea.

Pana aici nici o legatura intre sex si criza. De aici se impletesc amandoua. Cum spuneam mai sus, din cauza crizei a inghetat apa in pisicuta. Amandoi vreti, deci nu se poate evita o partida buna de sex. Executi o copca si de aici incep problemele. Fiind gheata pe margini exista riscu’ sa se taie condomu’ in colturile ghetii. Deci trebuie prezervative rezistente. Sunt scumpe, e criza. Nu poti fara pentru ca risti sa ii transmiti fetei o boala cu ochi care necesita mari investitii apoi…si dupa cum stim e criza economica. Deci nu iti permiti sa futi nici cu prezervativ, nici fara.

Ca sa inlaturi orice pericol si orice teama treci la solutia suprema: 69. Nu numarati, ci va futeti reciproc in gura. E cel mai sigur ca nu se rupe prezervativu’ (ca doar nu folosesti si la pozitia asta), si este demonstrat stiintific ca femeile nu raman gravide pe cale orala.

Pe langa faptul ca se elimina riscul de a ii plasa mingea la centru fetei e o pozitie foarte economica, si asta din mai multe motive:

- singurul curent consumat este pentru a asculta muzica proasta in surdina, ca doar nu esti incult sa te futi ca la priveghi. In plus pozitia ofera excitatie maxima si daca nu vrei sa termini in 16 secunde ai nevoie de cel putin un element disruptiv

- la alte cheltuieli mai intra si servetelele folosite ‘dupa’ pentru a inlatura smecmele rezultate din act

- cum ar zice englezu’ ‘time is money’, iar prin acest procedeu se economiseste si timp avand in vedere ca ambii parteneri executa procedeele de satisfacere simultan

- daca partenerii si’ar oferi sex oral pe rand exista marele risc ca unu’ dintre ei sa se plictiseasca si sa dea drumu’ la televizor sa se uite la ceva film slab cu Jean Silvester Schwarzenegger Norris. Consum de curent inutil

- consumul de energie este minim pentru ca este o pozitie relativ statica. Nu poti da tare pentru ca nu vrei sa ii misti fetei plombele…apoi ai cheltuieli sa le repari. Si oricum nu cred ca ai chef sa iti faci organu’ zdrente in colturile de la masele

- actul este foarte curat deoarece faci curatenie la locu’ de munca in timp ce te si futi. Economie de timp si de apa

- placerea este maxima pentru ca nu trebuie sa ‘ai grija’.

Doctor pulolog Florin Rusanu.