Specii de animale din cluburi

Acum 2-3 zile am mai mers si eu intr’un club de prin zona, doar pentru a’mi aminti de ce nu imi placea sa merg in cluburile de guma de la noi din judet. In primul rand prefer locurile unde se poate respira, organismul meu bazandu’se pe aceasta functie vitala; daca cu tot fumul, transpiratia si alte scursuri care se afla in atmosfera unui club inca poti vedea la 2m, nu iti fa probleme ca sunt destule strobocopuri care au menirea sa te orbeasca de tot; e recomandat sa nu deschizi ochii in club daca nu ai motiv sa plangi; din picioare nu vei cadea pentru ca nu o sa poti de ceilalti 9 cu care imparti metrul patrat. Si cel mai important, fereste’te de speciile astea de animale:

1.”Jmekerul”: ii plac manelele, dar stie ca e mai „trendy” sa mergi in cluburi, oricum unele cluburi nu mai sunt asa exclusiviste si mai scapa o manea-doua… E imbracat cu haine „niake”,”poma”, „daniel&gabriel”, si crede ca e cool sa porti aceleasi haine ca si „pretenarii tai”. Isi ia cate o palma in cap de la cate un bataus, da nu se supara ca el il considera un gest de respect de la alt „jmeker”. Daca nu esti prieten cu el,ii esti dusman; el are nevoie sa stie asta pentru a sta cat mai bine in pielea sa.

2.Vedeta: este de regula de sex feminin, vine in fiecare seara, cu aceeasi prietena; nu baga in seama nici un mascul pana incepe sa se taie distractia si risca sa ramana nefututa pe seara respectiva. Bineinteles ca toata seara se face remarcata prin dansuri languroase(pe orice gen de muzica, de la soft pana la hardcore si de la balada pana la black si heavy metal), in tinute intrigante. Schimba de mai multe ori pe seara locul reprezentatiei pentru a fi observata de cat mai multi fertilizatori.

3.Sobolanul de canapea: sta undeva intr’un colt cu o fata seriosa. Nu scoate nici un cuvant sau gest. Ai avea impresia ca e piesa de mobilier daca nu ar trage o data la 10 min dintr’o tigara, si ar sorbi din ceva bautura. Ai crede ca e ceva intelectual si pune tara la cale daca nu ai vedea prin ochii lui peretele din spate. Apare primu’ sa prinda loc si pleaca ultimu sa fie sigur ca a vazut tot si a fost vazut de toata lumea.

4.Tabla de slana: ocupa locul a trei oameni normali; ea stie lucru’ asta da totusi crede ca e cool, si pe deasupra mai si da din sunci cu o viteza care intr’o tara civilizata ar fi considerata periculoasa si ilegala; e bine sa te feresti, o chestie de asta neatenta te poate pune intr’un carucior pentru restul vietii…

5.Pitipoanca de strobocop: vei da peste ea atunci cand incerci sa ajungi undeva, strobocopul iti bate in ochi mai rau ca o pereche de pumni bine trimisi, iar ea se afla pe directia ta de deplasare; la ea te poti uita da la strobocop ba; iti e imposibil sa o convingi ca nu vrei sa iti freci pula de curu ei, ci doar vrei sa treci; ea e convinsa ca arata bine si stie dansu si e pe placu’ tuturor purtatorilor de coaie. Aceasta categorie poate fi intalnita si in varianta masculina cu inclinatii gay sau bisexuale, ca tot e la moda sa fii pe invers!

6.Patriotii : acest gen este usor de recunoscut dupa pozitia pieptului; acesta se afla in afara centrului de greutate al animalului, spre directia inainte, la cel putin 30 de cm. Bineinteles ca nu e recomandat sa stai cumva pe directia de deplasare a „peptului de arama”, nu pentru ca ar fi desosebit de bun la bataie sau puternic, ci pentru ca de regula patriotii umbla in haite de cel putin 10-15 indivizi…

7.Ciuperca de bar: cand incerci sa ajungi la bar sa iti procuri o bere te izbesti de el! La inceput apare unu, apoi toti fratii lui licheni il acompaniaza. De regula mai apar si specimene de gen feminin care paraziteaza ciupercile de bar.

8.Naposimu’ : stie ca grasii sunt la moda si se umple de suplimente alimentare fara sa mearga la sala. Stie ca e tare si se vede asta din atitudinea lor… pana dau peste unu’ mai infipt care una’i da si popa’i canta, dar atunci va fi si mai tare ca a luat ‘neveu’, ca daca il vedea el pe ala…

Author: Florin RUSANU

Responsabil cu împins aeru' pe talentirosit.ro şi heităr profesionist. Genul care nu se ferește de cuvinte și te evacuează de urgență din balonu' tău de săpun.

Scrie un comentariu: