Agăţatu’ la cumetrii

Dacă mă întrebaţi pe mine, agăţatu’ la o cumetrie îi una dintre cele mai proaste mişcări pe care le poate face un mascul în viaţă. Dezvoltăm.

Pentru tine-i simplu când te duci la o chindie din asta: iei pe tine costumu’ ăla de acum trei ani (pătat cu vin că iar ai uitat să-l duci la curăţătorie – bine că nu-i chiar aşa mare pata), pantofii de acu’ doi ani şi cămaşa necălcată, dacă n-ai vreo mamă/soră prin preajmă. Ce mare scofală? Te duci doar la o cumetrie care ţine câteva ore.

Păi la femei pregătirile încep cu trei zile înainte, de când încep să smiorcăie pe la prietene vai tuuu, caut nişte pantofi de o săptămână şi nu găsesc nimic pe placu’ meu; şi care-mi plac, nu mi-s buni. Lucru foarte adevărat de altfel, pentru că dacă duci o femie într-un magazin cu 1000 de perechi de şoşoni cu toc, din care doar una nu e pe mărimea ei, aia singură îi place! Garantat!

Îi trebuie şi rochie nouă, că aia veche nu mai e bună; chiar dacă ‘aia veche’ a cumpărat-o pentru altă cumetrie, ţinută acu’ două săptămâni. Nu pot merge fatăăăh tot cu aia că mai vin alţii care au fost şi la Xulescu şi ce dracu’ zic, că n-am bani de-o rochie? Ea are, chiar dacă dă banii de pâine pe următoarea lună, are bani de rochie nouă!

Mai urmează minim o zi de machiaje, vopsele, prototipuri de freze, epilări prin mai ştiu io ce locuri, smuls mustaţa, sprâncenele&shit. Apoi ziua cumetriei, când se trezeşte dis-de-dimineaţă şi începe împopoţonarea. Drept urmare, ajunge acolo în medie mai frumoasă de zece ori decât e în realitate.

Tu ai ajuns printre primii, că ce dreaq ai avut de făcut? Te-ai îmbrăcat, ai dat cu gel ălea trei fire rebele din vârfu’ cheliei şi ai plecat. Ajuns acol’, ce să faci? Te iei la trântă cu sticlele (că nu dai într-o singură seară banii de beute pe-o săptămână fără să te cinsteşti cum se cuvine).

Ea apare mai târziu, că deşi o început înfăşarea cu trei zile înainte, şi-o rupt o unghie când încerca să-şi prindă a 17.234-a agrafă în păr; astfel o fost nevoită să taie toate celelalte unghii la aceeaşi dimensiune (că ar fi observat dracu’ că nu-s toate la fel). Şi când să se-ncalţe cu pantofii ăia trendy-flendy şi-o agăţat ştrampii lycra cu altă unghie pe care n-o pilise bine, deci fuguţa la nonstop după ştrampi noi.

Şi uite-aşa apare ea cu mersu-i legănatu’ fix la momentu poportun. Bine, ea de fapt merge ca o capră teleghidată, că o strânge corsetu’ de la rochiţă şi o bat pantofii, da’ tu, luat de valu’ de bere, ai impresia că merge graţios ca o prinţesă.

Bine, o să-mi spuneţi păi n-o iau să mă-nsor cu ea frate, să dau şi io acolo o dată. Lucru foarte periculos. Pe bune, întrebaţi-vă prietenii mai experimentaţi de câte ori s-au trezit cu ţşpe agrafe de păr înfipte-n ochi, nănău’ uscat de parfum şi limba cimentată de fard/fond de ten/creion de ochi/etc după o noapte din asta…

Să nu mai punem la socoteală că, dat fiind că are pe ea mai multe straturi decât ceapa, în starea în care eşti s-ar putea să adormi până ajungi la miez. Şi ştim toţi că miezu-i cel mai bun, right? Aşa că aveţi grijă băieţi, agăţatu’ la cumetrii îi pur şi simplu un lucru care nu se face!

Author: Florin RUSANU

Responsabil cu împins aeru' pe talentirosit.ro şi heităr profesionist. Genul care nu se ferește de cuvinte și te evacuează de urgență din balonu' tău de săpun.

9 thoughts on “Agăţatu’ la cumetrii”

  1. La inceputul postului ai spus bine “daca ma intrebati pe mine”…dar nu te intrebam:)

  2. Mie imi plac povestile in care la cumetrie “el” o agata pe “ea”, se distreaza toata noaptea, iar a doua zi afla ca “ea” este verisoara pe care n-o mai vazuse de cand se jucau in nisip. :))

  3. vienela, acus abia am vazut ce rea ai fost mai sus cu vermisorii telenovelistici. Bine ca nu afla naibii ca sunt deja casatoriti!!! 😀

Scrie un comentariu: