Cină romantică. WTF!?

Invariabil, dacă întrebi o gagică ce calităţi ar trebui să întrunească un mascul dominant pentru a-i dribla lenjeria intimă şi corasonu’, printre ele se va găsi aia cu cina romantică. Probabil dacă i-ai cere doar două calităţi, una dintre ele ar fi asta. Fuck it, cred că ar prefera orice gras nasol, care ştie să pună de-o cină romantică, deci ar putea fi chiar prima şi/sau singura condiţie.

M-am întrebat mereu, ce raţionamente stau la baza apetitului gagicilor pentru cine romantice? O fi mâncarea? Nu cred, că atunci s-ar îndrăgosti de toţi chelnerii de la mec şi de kebabiştii de la colţu blocului. O fi decoru’ intim? Atunci de ce ar fi nevoie să găteşti, de ce nu merge cină romantică cu pizza comandată prin telefon? Am întors problema pe toate părţile, da’ n-am ajuns la nici o concluzie.

Ba, de fapt, am ajuns. Deşi nu vor recunoaşte niciodată (asta probabil pentru că nu ştiu nici ele), există undeva în subconştientu’ lor o plăcere diabolică. Diabolică, pentru că ştie sigur că te-ai chinuit precum Isus pe cruce să faci o treabă pe care ea ar fi făcut-o de vreo cinşpe ori mai bine cu o mână, în timp ce cu mâna ailaltă vorbea la telefon cu o prietenă.

Probabil se udă instantaneu imaginându-şi cum te uiţi la veselă şi alte ustensile, încercând să-ţi dai seama care la ce foloseşte. Cum împingi temător cu furculiţa în friptură, încercând să-ţi dai seama dacă-i prea în sânge sau deja prea uscată, când ea n-ar fi trebuit să deschidă măcar cuptoru’ pentru treaba asta. Cum îţi pui întrebări retorice despre ce lumânări sau pahare ar fi potrivite şi multe altele. Vă spun, prieteni, e o plăcere diabolică.

În contrapartidă, ar trebui să inventăm şi noi, bărbaţii, o chestie din asta romantică, în care să facă gagica un lucru la care nu se pricepe. Gen ‘curăţenie în garaj romantică, instalat de windows romantic, mutat mobila romantic, schimbat roţi romantic’ şamd.

N-ar fi mişto să stai la o bere cu băieţii, când ajungi acasă să vezi un lucru din ăsta făcut şi să îţi închipui cum s-o fi luptat ea cu nişte obiecte care au de două ori greutatea ei? Sau cum îşi punea întrebări retorice, dacă inelara de treişpe tre’ să stea lângă inelara de doişpe sau lângă fixa de treişpe?

N-ar fi, normal, că pe noi nu ne amuză fazele ăstea…d-aia ne învârt ele pe deşte.

Author: Florin RUSANU

Responsabil cu împins aeru' pe talentirosit.ro şi heităr profesionist. Genul care nu se ferește de cuvinte și te evacuează de urgență din balonu' tău de săpun.

12 thoughts on “Cină romantică. WTF!?”

  1. Nu mai stiu exact daca acum 11 ani asta era o calitate care nu trebuia nicicum sa lipseasca dar, cred totusi sa ai ceva dreptate, caci mi-a ramas bine intiparita in minte si m-a cam cucerit cu prima cina romantica preparata de el: paste la lumina lumanarii, ciocolata poiana cu stafide si coca cola (de cola insa nu mai sunt chiar asa de sigura) 🙂
    P.S. A urmat o pauza lunga de gatit, de vreo cativa ani :)))

  2. Vrea sa vada daca esti un mascul modern. Nu e suficient sa muti mobila trebuie sa si gatesti, sa speli, sa ai grija de copii…peste 100 de ani tu vei face copii!

  3. Nu ai buton de Like pe facebook… Sau nu ma pricep eu:-?? Cu butonul din dreapta, jos cred ca m-ai pacalit sa iti dau Like la alte articole pe care nu le-am citit si probabil nici nu imi plac:)):P Oricum m-am sacrificat si am dat un Share!:P Super tare articolul!:P

  4. Atat timp cat exista specialisti intr-ale gatitului eu o sa-ti fac cartofi prajiti, draga mea. ok? stiu sa fac chestii romantice mult mai smechere decat o friptura si-o lumanare infipta-n sfesnic. iti cant la pian de vrei melodia preferata sau dansez cu tine oriunde si orice. pune-ma sa iti gatesc o chestie alambicata si tot cu french-frieshii o sa te trezesti sub botic. Auzi! cina romantica. Vrei si sos?

Scrie un comentariu: