Sfântu’ putregai

Incinerarea regizorului insipid a lăsat spiritele încinse (cum altfel?). Desigur, se mai incineraseră oameni şi până acum, doar că nu erau aşa cunoscuţi şi nu-i prea băga nimeni în seamă. Acum, cu aşa spectacol mediatic, s-a creat un precedent periculos. Adică, nişte oameni mai nehotărâţi s-ar putea să se-ntrebe dacă vor să plece din lumea asta discret, pe post de cenuşă şi ceva fum sau să plece cu bine-cunoscutu’ alai de popi, neamuri şi bocitoare.

Că în prima situaţie e bai. E bai că nu-şi mai primesc Betmenii remuneraţia. Şi-atunci o dau în campanii de informare a credincioşilor, cu mesaje gen:

Sa te lasi incinerat, cand Biserica osandeste acest lucru si cand nu-ti acorda, prin preotii ei legiuiti, asistenta si rugaciunile ei, echivaleaza cu o nesocotire a Bisericii si deci si a crestinismului

sursa

 

Păi să despicăm mesaju’: să te laşi incinerat, când Biserica…hoo, prrr, stai aşa: cine? Biserica. Păi, cine-i biserica asta? Şleahta aia de Betmeni care se plimbă în maşini de lux, care fac evaziune fiscală, chiar dacă nu plătesc impozite, care jecmănesc credincioşii şi aşa destul de săraci cu absolut orice ocazie trec pe la biserică? Mda, trebuie să recunosc, că mă îngrijorează ce spune Organizaţia Betmenilor din România.

Cine vrea sa se arda s-o faca acasa la el, cu usile zavorate. Sufletul poporului nostru n-are nevoie de asemenea spectacole.

Păi sufletul poporului…ce ştiţi voi, mă’ graşilor, despre sufletu’ poporului? Ia s-auzim, câţi Betmeni au donat nişte ‘jde mii de euro pentru tratamentul vreunui copil bolnav? Câţi au mers cu un sac de ajutoare la o familie necăjită? Câţi au zis măcar o dată, ceva gen ‘noi, Biserica cutare, donăm toţi banii strânşi luna asta din monopolu’ pe lumânări şi dumnezei, către cutare casă de copii’. Nu prea mulţi, nu?

Mai exact, din considerente economice, organizaţia asta vrea să-mi explice mie ce să fac cu corpu’ meu. De fapt nu mie, că io nu dau doi bani pe ce zic bărboşii ăştia. Da’ vor să le interzică altora, mai slabi de înger. Păi nu vezi mă’, credinciosule, sfinţenia din putregaiu’ care o să te halească? Nu vezi frumuseţea din faptu’ că-ţi vor mânca furnicile ochii? Nu înţelegi dogma care spune că şerpii trebuie să-şi facă cuib în cutia ta toracică? Vai, blasfemie. De ce nu dai dreptu’ celor dragi ţie să te vegheze şi să te pupe când stau viermii să-ţi spargă pielea?

via dubluşp

Author: Florin RUSANU

Responsabil cu împins aeru' pe talentirosit.ro şi heităr profesionist. Genul care nu se ferește de cuvinte și te evacuează de urgență din balonu' tău de săpun.

8 thoughts on “Sfântu’ putregai”

  1. io, ca tot omu mai nedus la biserică, nu prea dau doi bani pe ce zic Men In Black ăştia; că pe ei îi doare de nu mai pot de popor, asta se vede de pe Marte ăl puţin; că acuma îi doare rău tare că s-ar putea să nu mai vadă ei atâţia bani din înmormântări şi alte de-astea, iar se vede, că doar de-aia sar ca arşi când vine vorba de subiectul ăsta.
    mie unuia îmi convine mult mai bine ca după ce nu oi mai fi să mă prezint sub forma unui pumn de cenuşă (cenuşă împrăştiată aiurea, undeva prin Retezat), decât să fiu servit pe post de mic dejun de viermi şi alte chestii.

  2. adică dacă nu vreau să mă mănânce viermii şi alte dihănii, iar un nene îmbrăcat în negru să îi jegmănească pe ăi de m-ar înmormânta, se cheamă că-s necredincios? 🙂

  3. apăi nu-i bai mare, că oricum dincolo m-aş plictisi de atâta bine. şi nici nu îmi fac iluzii că aş avea şanse să ajung altundeva decât la responsabilul cu smoala.

  4. Ce ramane dupa incinerare nu este cenusa decat intro mica parte ! Sunt oasele calcinate, deoarece proteina si grasimea din corpul omenesc sunt arse/descompuse in gaze [oxizi de carbon,azot…etc] care ies pe cosul incineratorului. La temperatura de peste 900 grade C si daca arderea este ventilata , putina cenusa este suflata pe cosul de fum ! Dupa ardere oasele calcinate sunt pisate manual/grosier si puse intro urna . Asa ca sa nu mai spunem urna cu cenusa … ci urna cu oase !

  5. “E bine. Suntem europeni total. De la ultimul fir de păr până la unghia degetului mic de la piciorul drept. O dovedeşte ăla micu’ de la agricultură. A semnat un parteriat cu BOR. Cică popii nu se vor ocupa cu cele sfinte, numărarea banilor de la înmormântare sau nuntă, ci şi cu promovarea fondurilor europene în agricultură. Ce specialişti? Ce şedinţe de instruire? Între un acatist şi o vecernie, nea Ghiţă de la Plopana sigur va depune dosarul pentru finanţare. Pe surse demne de încredere, am aflat că se vor compune rugăciuni speciale. Pe lângă Fecioara Maria, Iisus Hristos şi Dumnezeu, ţăranul român se va închina la Măsura 322, la Fondul European Agricol pentru Dezvoltare Rurală sau Fondul European pentru Piscicultură. Şi uite aşa, funcţionarii de la APDRP devin îngeraşi, iar popii propovăduitorii finanţărilor.
    PS: Deocamdată, până la implementarea noilor idei, popii vor funcţiona în continuare şi ca sistem de irigaţii în agricultură, prin rugăciunile la Sf.Ilie.”

    sursa: fermapolitica.ro

Scrie un comentariu: